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Algo que siempre me ha llamado la atención de los anuncios de la TeleTienda es lo tremendamente torpes que son los actores que representan la vida de un individuo cualquiera antes de adquirir alguno de los milagrosos productos que se anuncian.

Este vídeo es un tributo a todos aquellos actores que consiguen que nos identifiquemos totalmente con ellos y compremos esos artículos inútiles que terminarán debajo de alguna cama, en el fondo de algún armario, o en la basura.

Los artículos que intentan vender estos actores, por si tenéis curiosidad, son:

Awesome Auger, Big City Slider, Big Top Cupcake, Bottle Tops, Bumpits, Buxton Palm Wallet, Cami Secret, Covermate, Crazy Critters, CrazyBraid, DepilSilk, Doggy Step, Egg Genie, Emery Cat, EZ Cracker, Grip N Twist, Dual Pro Peeler and Adjust-A-Slice, Handy Groomer spot, ISPEX, JML Exakt Saw, JML Keep Fresh Bags, JML Paint Sprayer Pro, JML Table Mate Dub, JumpSnap the Ropeless Jump Rope, Magic Tap, mighty mend it, Naptastic, Pedi Pistol – Home Pedicure Systems by Ped Egg, PediPaws, Perfect Brownie, Perfect Button, Perfect Patty, Perfect Shelf, Pet Cozy, Robostir, Shoe Dini, Shoes Under, Smart Spin, Snuggie, Spill Daddy Paint Pro, SteamBuddy, Tushee, Tiddy Bear, Tool Band, TurboSlice, Twin Draft Guard, Twist n Style, UGLU, UGO Bags, Urine Gone, Vidalia Slice Wizard, Zipits

Pinche aquí para ver el vídeo

Fuente: BuzzFeed

Los de PC World han creado una tabla-guía sobre los gustos y preferencias de los diferentes fanáticos de tipo general que existen en este mundo mundial.

¿Eres un usuario con pocos conocimientos de informática? ¿Tienes amigos informáticos a los que no consigues enfadar? ¿Sigues al pie de la letra sus instrucciones?

No te preocupes, has llegado al lugar adecuado. A continuación tienes un listado de 10 formas de cabrear un informático, por si tenías alguna duda…

1. ¿En que consiste tu trabajo?

Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!

Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear windows»?.

Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.

2. No des detalles de los errores

Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema… ¡No lo apuntes!

El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos…

3. Confunde espacio con memoria

No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:

• - Mi ordenador necesita más memoria…
• - ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
• -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
• - De acuerdo… Voy a comprar…
• (más tarde, en su casa)…
• - Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…

4. Pide presupuestos inteligentes

A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.

Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más…»

Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.

5. Piensa que te están engañando

Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.

No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.

6. No des información

Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:

Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.

7. Exige garantía de por vida, como Kingston

Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.

¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien…

Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.

8. Pídele favores gratuitos

Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:

Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV… ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!

9. Pide consejos pero no hagas caso

Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Defragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?

Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas… ¡Y lo que cuesta!

¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas… Seguro que se lo pensaba mejor.

10. Cuidado a donde vas en Internet

El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.

Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.

También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.

Que tiene tela la cosa. Que parece que porque tengas los medios para hacer una estupidez, tengas que hacerla, XD.